Redo för start.

 

Jag är inskriven och väntar mer eller mindre på min tur.

 

Har ställt mig vid start och väntar på start skottet.

 

Första etapp spara ägg.

 

Andra etapp starta hormon behandling

 

Tredje etapp första op. Masektomi.

 

Andra och tredje etappen hoppas jag byter plats med varandra.

 

Men enligt min utredare via Enid är det mer möjligt att hormonerna börjar innan jag får op tid.

 

Det är tre månaders vänte tid på fertilitets C, 6 månader för op .

 

Just nu är allt igång, ändå har jag inte kommit någon stans.

 

Tar ett extra varm med svansen i mun. Bara för att vara riktigt säker.

 

Vill jag det här, är det denna väg jag ska fortsätta gå till hjärtat slutar slå.

 

Spelar ingen roll hur jag vrider och vänder på denna fråga. Det blir samma svar.

 

Ja, jag vill en dag vakna upp och inte känna den besvikelsen jag gör varje morgon.

 

Jag vill kunna tacka för ännu en dag och inte fråga varför.

 

Kyss min kvinna god morgon innan vi skyndar oss att lämna barnen och åker till jobbet.

 

Det finns inget annat jag vill uppleva än en guld ring på mitt finger, en fast trygghet och dela lyckan för varje dag.

 

Hur långt innan dess? hur många dagar, månader eller år kommer det ta tills vi är enade under lagen?

 

Jag ger livet 3 år innan den dagen .. Varför?

 

Jag vill vara hela jag, innan jag ger dig hela mig.

 

Vill inte ge dig en sorgsen pojke, en förvirrad grabb .. utan en stilig ung man.

 

Väl klädd och med charm i leendet.

 

Vet att alla dagar kommer inte vara i paradiset. Men det kan i alla fall bli bättre än de det är nu?

 

Säger inte att jag inte älskar stunderna jag har nu, vill bara att dom varar för evigt.

Veta att det kommer för alltid vara så..

 

Skaka av mig det sista dammet rätta till kavajen och le busigt in i framtiden.

 

Jag kan inte tjata mer känner jag, på att bli hel, på att bli jag.

 

För det är där jag snurrar. Varje dag. Konstigt att jag vissa gånger inte ställer mig upp och är helt yr.

 

Jorden snurrar x antal hundra kilimoter i timmen, känns som tankarna är snart i samma hastighet.

I alla fall i samma mängd.

 

Jag beundrar i avensjuka alla som ligger framför mig inom detta. Jag beundrar ännu mer dom som gick

igenom detta under svårare omständigheter.

 

Tack för att ni gör denna väg enklare för mig att gå. Jag ser era steg tydligt i snön, jag snubblar ibland till och måste resa mig ur det djupa som omfamnar oss.

 

Förlåt mina nära och kära att jag känner för att ge upp.

Att jag får känslan av att nu kommer jag inte upp igen.

Och tack till att ni gång på gång hjälper mig upp.

 

Min närmsta person, blev förvånad av allt jag ger henne och gör för henne.

Det finns en anledning som är tydligare än dom andra.

 

För att du har funnits vid min sida i över 1 års tid nu och har gett mig en lycka att leva för.

 

Skulle Italien finnas i medtagbar form hade den varit din .

 

Tack för att du är helt underbar!

 

Jag är nu redo för att vänte tiden åter igen ska ta slut.

 

Första start skotten borde komma i slutet av April.

 

Andra start skottet borde komma i slutet av Maj.

 

Tredje start skottet borde komma i slutet av Augusti.

 

Sist men inte minst.

 

Det sista skottet.

 

Det rättsliga rådet vid årsskiftet.

 

Nytt person nummer, där blir jag på papper pojke.

 

10 månader kvar.

 

MÅNADER, Shit kommer ihåg när jag sa att det kan vara över 2 år tills dess..

 

Nu ...

 

Månader, jag kan f*n nästan börja räkna dagarna..

 

2016, mitt första hela år som pojke.

 

1993 föddes jag i Boden.

 

2016 ändras mitt personnummer till pojke.

 

Nästa år, om allt går som det ska detta år.

 

Är jag äntligen jag.

 

med 3 år till godo innan jag blir 25 år.

 

Varför 25 år?

 

För vid 25 år vill jag vara klar, helt klar.

 

Att bara om du rycker kallingarna av mig avslöjas jag.

 

Just nu, snart 22 år och käkar vindruvor och suckar för att jag inte orkar med mig själv.

 

Snart har jag mitt sista lopp avklarat.

 

Sen är det hormon kontroll och psykisk hälso kontroll via Enid, som kommer vara livet ut.

 

Vad vet jag, innan jag vet ordet av det ropas det till samling vid start linjen och det bär av.

 

På återseende!

 

Lev med livet, livet lever med dig.

 

'' Tänk om...''

Upprepas just nu..

Tänk om det blir komplikationer..

Tänk om jag inte klarar av hormonerna..

Tänk om kroppen inte alls blir som den ska..

Jag drömde att allt bara gick snett, jag hade ingen kontroll och läkarna var outbildade och otrevliga.

Att jag vaknar upp under Op. Att jag vaknar sen på mit rum och har fått större bröst och inte borttagna..

Allt är just nu bara skevt..

'' Så klart , kroppen är stressad och hjärnan fylld med information den inte vet hur den ska hantera''

Men drömma, vakna upp och i andnöd, helt förstörd och bryter ihop.. Det kan vi skippa va?!

Hur som !

Idag var jag till Hormon läkaren, och drömmen blev inte sann.

Det var en trevlig medelålders Mats, som tog god tid och öppnade hela tiden för frågor.

Var punktlig och beskrev enkelt och tydligt vad som kommer hända.

Precis som jag vill bli bemött av min läkare.

Två timmar senare kom jag där ifrån och kände att det här kan jag ta mig an.

Jag kommer klara av det här, det kommer gå bra och jag behöver bara andas.

Ändå sjukt att till den delen av sjukhuset kommer jag nu för resten av mitt liv alltid tillhöra, 

så länge jag har mitt icke biologiska hormon som cirkulerar.. 

Skevt..

Ändå tänk om ..

mina organ eller celler på något sätt tar skada eller förädrar till det negativa.

Vissa delar av kroppen kommer ändras och inte kunna gå tillbaka till det ''normala''.

(tex rösten)

Men tänk om något tar skada.. mer där jag är och funderar..

Enligt läkarn, ska det inte vara något problem..

Men jag ska ändå mixtra med något som biologisk redan funkar..

Det är bara i fel system, eller under fel tillhörighet.. eller hur man vi vill sammanfatta det

Vill säga till mig själv att all negativ energi som tar över, låt det inte bestäma.

Det finns i kroppen för en anledning, något om dig själv behöver se över och du måste ta två steg bak 

titta dig om kring och vara berädd på nästa steg och då det just nu är väldigt tunga steg. Ta din tid.

Inget måste göras nu, inget måste stressas fram.

Jag vet att du vill, jag vet att skulle möjligheten finnas skulle det göras på en pisskvart.

MEN

Tänk efter, vad har någonsin genomförts ordenligt utan en ordentlig plan.

Vet att det är kämpigt att vissa mornar är det ett tomt skal, ett fängelse av egna revben.

Men En dag,

En Jävligt vacker dag,

Kommer allt som känns fel, kännas rätt.

Och DU,

i alldeles egna själv, bara du.

Är DU.

Sitt vid eken lukta på blommorna, finn lugnet och ro.

Det kommer, varje sol uppgång blir snart till månljus och innan du vet ordet av det, är du där.

Och ni, mina vänner och bekanta och familj som läser detta.

Ta mig om axeln, dunka till den...

Livet ska kännas, påminn mig att det kommer en morgon dag om denna dag inte är det jag vill att den ska vara.

Vi tar oss genom det tillsammans.

Torsdag - Kirurgen.

Pepp!!

Tänk om, jag en dag får leva.